Víra ve vztah, který neexistuje. Osel ve stáji a žena v seníku
Nezřídka je nutné poslechnout si historie vztahu, pokoušejíc se pochopit – kdy už nakonec příběh dojde do vztahu. Příběh končí a ukazuje se, že to i byla celá historie vztahu.
Víra ve vztah, který neexistuje – jeden z nejrozšířenějších příběhů, jestliže se posuzuje vztah ne starší půl roku. Bývají vyjímky – rekordmani, kde ta víra trvá 2-3-4 roky. Obvykle autoři chtějí trochu zlepšit vztah, zrychlit jejich dynamiku nebo zvýšit stupeň, i když pro začátek bylo by dobře, aby se prostě jen objevil.
Založení vztahu v takových příbězích málokoho zajímá, a to hlavně proto, že vztah už existuje, přičemž dostatečně hluboký
Chybějící vztah se stává pro člověka slepým úhlem pohledu. Přesně tento slepý úhel nutí mluvit o svém příběhu „lásky“, když to láskou ani nepáchne, ale problém není jen v tom. Zejména přesvědčení ve vztahu nutí chovat se jako „polovinka“ a udělit partnerovi stejné charakteristiky.
Pojďme si dát příklad: Čekala jsem tři hodiny u dveří obchodního centra a pouze u pátého zavolání se uvolil objevit se. Neustále se fotografuje s dívkami a vykládá fotky v soc. sítích a nad mými výtkami se prostě dívá s úsměškem. Často mi říká o tom, že sní o tom najít si blondýnku (jsem brunetka) a budovat s ní vztah. Bývá tak, že na měsíc-dva mizí a není možné s ním navázat kontakt. Doma si neuklízí, když požádám a nevelkou sumu na jídlo nebo zaplacení energií – rozčiluje se a říká, že nikomu nic nedluží“.
Předpokládejme, že se jedná o muže. Hotový zneuživatel nebo velmi silná pozice ve vztahu, což je ve větší části jedno a to samé. Na libovolném diskuzním fóru s vysokou koncentrací infantilů, okamžitě vystaví diagnózu po fotografii a budou radit „utíkat, odhazujíc pantofle“.
Nu a teď se na to pojďme podívat pod jiným úhlem pohledu. A co jestli jde řeč o muži, který ani ve snu ani v duši není s autorkou ve vztahu. Žije si po svém a pak jak se ukazuje, že na něj čeká tři hodiny vedle OC jakási slepice nebo se účastní akcí, fotografuje se a fotky vystavuje a to uráží ženu, která si vymyslela, že má s tímto mužem vztah.
Ano mohl být hříšek – jednou z důvodu nálady v opilosti měli spolu sex, ale co teď, je nutné obléci ji do róby královny? Baví se s touto ženou a pokouší se jí vtlouci do hlavy: „No mně se nelíbí brunetky (ty), chci blondýnky“. Chce menší, i když autorka je vysoká. Chce plněnkou i když autorka je sportovní. Chce trošku hloupoučkou, protože autorka má univerzitu. Chce méně nezávislou, ale autorka dělá kariéru.
Už mně nebaví otravovat se s tím nepřilnavým suchým zipem – přerušuje s ní komunikovat a odpovídat. Napije se, začíná se stýskat nebo nudit – znovu píše. Pod falešnými záminkami se dáma snaží objevit u něj doma a pak se sama svléká do naha.
Sama dáma zadává zcela adekvátní otázku: „A vy říkáte, že žádný vztah není – já s vámi nesouhlasím. Proč mi tedy odpovídá, proč se někdy vidíme? Proč mně tedy nepošle někam…?“
Jak ti takový příběh? Takový „vztah“ v celku. Tak takové autorky potom ještě píší s přesvědčením: „Pracující ženy muži nechtějí, chtějí hloupé, plnoštíhlé a do větru“. Přátelé – chtějí chytré, přitažlivé a pracovité – uklidněte se nakonec to.
Tak proč vidí vztah tam, kde žádný není?
Kvůli pletení vlastního požadavku (hladu) a zájmu partnera.
Když se ti někdo zalíbil – začal jsi cítit sympatii. Je nezbytné pochopit, že sympatie je tvoje – druhý člověk není povinen na ní reagovat. Tvá sympatie pěstuje významnost partnera pro tebe.
Jestliže toto chápeš, tak na tom nejsi zas tak špatně s chápáním hranic.
Ty mluvíš o sympatii, kterou cítíš a představuješ si vše doslova. Přede mnou člověk, který šel po své cestě a nyní já jsem ucítil celou škálu příjemných emocí. To jsou mé pocity – k nim tento člověk nemá žádný vztah a nemluví to nic o jeho sympatii.
Pojďme se podívat ještě na jeden příklad:
Často bývá tak, že kamarádky hovoří o známých chlapech, kteří si hledají ženu do páru. Je Alena – osamělá laň a zaneprázdněné přítelkyně jí neustále nabízejí své známé. Nu tam u manžela v práci je vedoucí osamělý, u sestry kamarád trénuje a ztrácí naději, že si najde ženu.
To vše je doplňováno přeříkáváním životních příběhů, přikládáním fotografií a zkušenostmi osobní komunikace (veselý, praktický, pijící). Co často dělá Alena? Zadává navádějící otázky, dívá se na fotky a říká něco takového:
„Ty víš co, on je pro mě příliš starý“ nebo „Dívej, ať pro začátek shodí kilo a pak bych už se na to podívala“ nebo „Oj, no nemám ráda malé muže“. Ale vidí nabídku, sympatie okolí.
Ona nechápe, že kamarádky s ní často mají soucit a pokoušejí se jí pomoci dostat se z jámy. To stejné je s muži. Oni také vidí sympatii žen a dívek, které o nich ani nic neví. Hypotetickému Honzovi ukázali hypotetickou Alenu a on ji odmítl. Sama hypotetická Alena ani nepodezřívá Honzu v odmítnutí, jak i v principu nic neví o jeho existenci.
Pojďme se podívat ještě na jeden příklad – seznamky.
Někteří vidí návrhy a sympatie a tam jak většina chlapů by nebyla proti mít sex a zmizet ze zřetele. Vyhodnotila nejmíň stovku chlapů negativně a pak pocítila sympatii ke sto prvnímu.. A spletla si jeho poptávku z jeho sympatií, vždyť se zdá, že u partnera je sympatie výchozím bodem a ostatní už záleží pouze na tobě a tvé poptávce.
Mnozí se natolik daleko vzdálí od reality, že začínají považovat vlastní odpověď za garanci vztahu a proto se starají udržet zpětnou vazbu pouze s těmi kdo se velmi zalíbil. Sympatie člověka patří jemu a ne tobě, ty nejsi povinen nyní cítit sympatii a pocítit ji pak. Ona se může objevit a možná i ne.
Když začínáš komunikovat, ty bys neměla mít garance vlastní zamilovanosti, jinak to budeš očekávat od okolního světa. Zkus kvůli experimentu bavit se s těmi do koho nejsi zamilovaná, ale kdo ti není protivný. Komunikovat je zcela jasně třeba a nezbytně otevřeně a zapojeně.
Z deseti příběhů, tě možná zainteresuje jeden, možná dva nebo tři. Vše. A jestli tvůj spolu diskutér si myslí, že jeho sympatie je ve skutečnosti tvou a tvoje otevřenost vystupuje jako garant daného závěru? Hlouposti se daří.
Ve finále oceňuješ kriticky ty, kdo ti nic nenabízí, myslíc si, že už je unavený odmítat hledající (kteří nejsou). Dále pocítíš silnou sympatii a myslíš si, že no ano zde je možné souhlasit. Problém je v tom, že i ti koho jsi „odmítla“ – nejčastěji se o tebe ani velmi silně nezajímali a tady zvýšená úroveň složitosti, který jak se ukazuje ti vyhovuje.
Chci začít běhat, ale běhat – kilometry je nuda a proto prosím, hned si zaběhnu maratón a skončím na kardiologickém oddělení městské nemocnice.
Nejčastěji neúspěch takových za-běhnutí je okamžitě vidět. Například chlap se baví se slečnou, která je otevřená a milá, ale smějíc se odmítá setkání v pátek, protože má „rande ze seznamky“.
Autor může být přesvědčen o její sympatii a dívat se na její chování jak na hru, kterou s ním slečna hraje, i když ze samé podstaty je jasné, že mu nabízí kamarádství, a ano ono existuje proto, že je zde převaha jeho iniciativ.
On není schopen střízlivě vše vyhodnotit, protože klade důraz na ne ty správné akcenty.. On dává důraz na každodenní pozornost a komunikaci, vtipech, radosti, vzájemné důvěře a duševních rozhovorech do jedné ráno. Na sobě ve zkratce a na svých pocitech, i když by bylo třeba klást důraz na partnera.
V takovém případě uvidí ohrazenou teritorii kamarádstvím a volné místo na partnera s ním jako roli ani neposuzují. Ty nikdy neuděláš chybu, když napřímo chápeš co je ti potřeba a současně objektivně oceňuješ – je to u tebe nebo ne (máš na to nebo ne)
Problémy začínají ve chvíli, když se ti začíná zdát, že jakoby buď to jsi už získal to co ve skutečnosti není. Vždy je možné obrátit příběh vzhůru nohama tak, aby každodenní komunikace, souhlas na setkání a iniciativa – svědčili a sympatii člověka, ale ne vždy je to tak ve skutečnosti.
Pokud se nacházíš v boxu pro osly (kamarádská zóna) – pak nejsi v domě ženy. V jejím domě je buď prázdno nebo je tam jiný chlap.
Ty můžeš dlouho snít o tom, jak spolu v domě budete nocovat, ale jaký je v tom smysl, jestliže je tvůj box ohrazen a když se pokoušíš zajít do domu, ty jen uslyšíš: „Oj, jaký že tvrdohlavý oslík – běž k sobě domů“. Tebe odvádí do stáje, ale hladí tě, chodí s tebou na procházky, občas tě obejmou, ale den končí a ty jsi znovu ve stáji.
U žen jsou ty samé problémy, ale trochu výš – na seníku. Dokud oslík kouše travičku, přichází šlechtic na seník a tam ho čeká žena, které se zdá, že cestou k srdci muže spočívá ve třech letech aktivity v seníku.
Někdy se v seníku objevuje kafe, deky, ubrusy, tvarohové koláče, lívance a polévky. Šlechtic mezi námi je ze sousedního dvora, ale na noc zůstat nemůže – jeho žena se rozzlobí. Žena ze seníku je přesvědčena o tom, že se ženou šlechtice je vše špatně a s ní je vše dobře – vždyť on jí miluje. Ne ona maká na seníku, a on miluje.
Přichází přeci na seník? Tak to znamená, že miluje! Rozmlouvá přeci? Znamená miluje! Jestli by nemiloval – výhružně by přicházel na seník, udělal by si mlčky své potřeby, sebral by se a odešel by. Ale on přeci objímá? Mluví o tom, jak má špatnou ženu? Mluví a to znamená miluje. A žena čeká a někdy ukazuje, že její trpělivost není bezmezná. Ona i když přichází na seník, nevěří tomu, že svoje srdíčko je potřebné oddat šlechtici. Jeho lásku získala a nyní přemýšlí.
Dokud dáma přemýšlí na seníku, o patro níž smutní oslík.
Oslíky darují, protože jsou tvrdohlaví. Na seník přestávají přicházet, protože seník začíná být za trest a tvrdou makačkou.
Děje se to pro to, že ty si pleteš svůj hlad a sympatii partnera. Když zmatek chybí a ty chápeš – on se mnou chce jenom sex nebo ona se mnou chce jen kamarádit a víc nic nechtějí.
Ty můžeš rozvíjet vlastní život, seznamovat se s lidmi, vzdělávat se a periodicky kamarádit (na seník není třeba lézt). V takovém případě z tvé strany neuděláš žádnou chybu – tvoje významnost bude narůstat i když ne natolik rychle jak bys chtěla.
Ty při tom nebudeš klást důraz na tom, že jsi oslík nebo baba ze seníku. Tvůj důraz bude na něčem jiném a proto nátlak, nespokojenost, požadavky nebudou. A nebude ani tvého ponížení.
Oslík pochopí, že není oslem, ale člověkem. Žena ze seníku pochopí, že není nutné se válet v seníku. Pochop, není důležité rychlost sblížení. Důležité jaká je důležitá pro partnera. Pro tebe není výhodný cíl dobít se vztahu, jestliže dynamika ze strany partnera je slabá.
Pro tebe bude výhodné udělat dynamiku ještě o něco slabší, ale tak, abyste měli možnost rozvíjet vlastní zdroje. Tvoje významnost se bude upevňovat v čase a sympatie partnera bude narůstat. A to v dalším ti bude dodávat sebevědomí a lehkost, což dále bude posilovat nárůst významnosti.
To je jednoduchý vzorec složitých procent, která ukazuje na to jak se dostat z role oslíků a žen na seníku s pomocí slabé dynamiky, na které se důraz neklade.
Když nekladeš důraz na tento příběh – to není na dlouho. Je to přibližně tak, jako dostat se na čekací listinu na obecní byt, zapomenout na to, žít svůj život a pak najednou získat byt. Bude se to dít po dlouhou dobu pokud budeš čekat a nepozorovaně pokud nebudeš mít žádná očekávání
Pojďme probrat ještě jeden příklad: ženy často začínají bavit se „na dlouhou“ s muži po té co prožila bolestivé rozchody a rozvody. Zvou domů, čaje připravují, protože u hrnku jsou potřebná ouška. Je potřeba se vymluvit. Muži přeci přijíždějí na návštěvu jak k manželce.
To znamená, že žena považuje muže za poslušného osla se kterým je možné kamarádit a muž se považuje za – plnocennou hlavu rodiny. Už chápeš jak se oslíci stávají tvrdohlavými a proč je potom někomu darují?
Ten fakt, že se chlapovi zalíbila žena – nemluví absolutně o ničem. Zalíbila se nu i zalíbila, je potřeba udělat nějaké kroky a vyhodnotit zpětnou vazbu (jestli jsi se také zalíbil). A jestliže si chlap myslí, že on se ženě také líbí, i když ve skutečnosti ne – pak to je problém.
Jestliže si přeješ, aby tě žena ocenila, ale ve skutečnosti to tak není – není problém. Problém je – když se ti zdá, že už existuje tvoje významnost a ne malá, jen žena je prostě netykavka nebo si s tebou hraje.
V takovém případě ti partner ti bude neustále naznačovat, že chybí sympatie. Přímo to řekne ve chvíli, když už toho bude mít docela dost, ale dokud tě ještě nemá dost – bude naznačovat. Ty se budeš urážet a budeš naštvaná. Partner tě položí na lopatky a ty na něj vyjedeš – no taková budoucnost tě bude čekat.
Nebo je ještě další vývoj – ty se budeš neustále pokoušet sbližovat a partner se bude neustále pokoušet převést komunikaci na kamarádské. Ty táhneš dopředu, tebe táhnou nazpět a vůz je tam kde je.
Pak obvykle jdou a začínají o všem říkat kamarádům a kamarádkám. Ti rychle dávají diagnózu: manipulátor, násilník, nevhodná žena, narcis nebo narciska, psychopat.
A v realitě – normální vztah, ale vztah kamarádský.
Přání mít romantický vztah u partnera neexistuje a ani nebylo a proto partner periodicky stavil na místo, aby nedával lživé naděje.
Nejzajímavější je, že z počátku tě nechtějí zapsat do seznamu kamarádů. Nikam tě nezapisují na samém začátku, jednoduše vztah nechtějí. Ty, že sám sebe zapisuješ do kolonek s ponižujícími rolemi a raduješ se tomu, jaký je u vás oduševnělý vztah.
Kroky ve stranu vztahu žádné nejsou a i nebylo to možné, a možná i byly na samém začátku a potom rychle zmizely. Tobě se zdá, že ti něco nedali a partneru – že on i tak na tebe utratil dostatečně mnoho a spíš i více než by měl.
Na konzultaci je možné se přihlásit zde.
Související články:
Proč dívka navrhuje zůstat přáteli
Dívka nechce vztah: akční jednání
Jak dostat ženu, která tě odmítla? Příklady
Jak se dobít dívky? Jak získat srdce dívky? Jak dokázat že ji miluješ?
Kamarádství mezi mužem a ženou – je možné a nebo ne?
Muž si ženy neváží a necení. Příznaky a co s tím dělat. Rady specialistů
O významnosti ve vztahu, hladu po lásce a mylném vnímání
Proč je škodlivé vkládat se do ženy při seznámení
Proč se do tebe zamilují? Jak přesně ty se stáváš významným pro člověka? Mechanismus psychiky
Přímé příznaky toho, že člověk má zájem o vztah s tebou
Jednoduchý trik pro růst touhy partnera na začátku vztahu
Vztah se ženáčem, který skutečně nemůže opustit manželku
Proč začátek vztahu – jedna z nejtěžších a nejdůležitějších etap