Hlavní pravidlo psychologie, které ve vztazích vše postaví na své místo
Téma teritorií ve vztazích – jedna z těch nejdůležitějších.
Oddělit svojí teritoriu od cizí je nejsnadnější na samém začátku vztahu. Pokud nemáš vztah pak činnost a dění v životě člověka je vystrojeno kolem vlastní teritorii (prostranství). To jsou materiální a nemateriální aktiva, které můžeš samostatně řídit a rozhodovat o nich.
Jedna z příčin „čokoládově – květinového období“ je přesné rozdělení svého prostranství a cizího, což na začátku vztahu nepředstavuje problém. Před tebou je příjemný, ale dosud ještě cizí člověk. Ty se stydíš u něj něco prosit a je těžké si vůbec představit, že je možné něco požadovat.
Zatím chápeš, že dojíždět do práce bude třeba dojíždět po vlastní ose a kupovat si nábytek do bytu – na své vydělané peníze. Tvé prostranství končí tam, kde končí tvoje samostatné vládnutí a moc.
V počátečním stadiu mohou být pozorovány vektory dalších problémů. Vektory jsou nejčastěji spojenými s fantaziemi, které jsou mimo hranice:
– jaký překrásný z nás bude pár
– jak super bude žít u něj v bytě, domě
– budeme často cestovat
– ona bude koukat jen mým směrem
– určitě jemu je také potřebné dítě
– on se ke mně bude chovat tak jak ke své bývalé ženě (překrásně)
– zajímavé, a budu já moci jezdit na jeho BMW
Tobě se zdá, že ve vztahu se teritoria partnera stane tvojí teritorií a ty už se nyní chamtivě oblizuješ, i když se ti zdá, že si jen představuješ překrásný vztah. Velmi zřídka si představují vlastní štědrost i to nakolik ona bude partnerovi příjemná.
Velmi zřídka si představují, že často je možné vzít mnoho a dát málo. A proč vlastně. Po rovnosti výměny je často možné předvídat další rozvoj vztahu. Jestliže je u partnera mnoho krásných hraček, které se ti líbí a u tebe není ani jedna, která by se líbila partnerovi – nejspíše budeš více závislá na partnerovi než on na tobě.
Jestliže na prvním rande budeš od chlapa požadovat část výplaty – pak on uteče. Jestliže jsi chlap a hned, že začínáš požadovat sex – nejspíše první rande bude i poslední. Prakticky každý člověk na začátku vztahu se s respektem chová k cizí teritorii a vidí!!!!! ji, chápajíc následky kroků mimo hranice.
Vektory mimo hranice – malovat si obrázky rozvoje vztahu a přitom nepočítat se zpětnou vazbou a přáními člověka. Samy vektory ti nebudou škodit na přímo, ale oni se dále budou transformovat do kroků mimo hranice. Někteří lidé nemohou oddělit namalovaný jimi obrázek od slibů partnera a proto se i považují za podvedené.
Tvůj respekt k cizímu území je bezcenný, jestliže jsou všechny tvé vektory mimo hranice. V takovém případě – sblížení pro tebe bude tou nejzbytečnějším etapou vztahu, tak jak je těžké udržet chamtivou hubu zamknutou.
Už je jasné proč „rozhovory na břehu“ signalizují o neúspěchu vašeho vztahu? Možnost rozvoje daného vztahu se udrží jen v tom případě, jestliže partnerem bude takový že prudič. I ten nejobyčejnější člověk chápe, že demonstrace chamtivosti a další podobné opovržení na prvních setkáních nesignalizuje ve vztahu nic dobrého.
Jestliže klíč od auta tvé holky leží na poličce a ty si ho můžeš pravidelně brát a neptat se – řeč není o tom, že se auto stalo tvým. Auto se stalo společnou teritorií. Tvoje holka neztratila právo na auto – ono jí ještě náleží, ale ona se s tebou podělila částí společného prostranství.
Jestliže ti každý den připravují večeři – to neznamená, že tvoje žena ztratila část ovládání svého těla a času. To znamená, že ona se podělila částí svého prostranství a udělala jej společným. Možnost chovat se jak vlastník na cizí teritorii neubírá právo na ovládání u partnera a nepředává je tobě.
Ty můžeš ovládat cizí, protože cizím se s tebou velkodušně podělili přesně tak, jak ty se dělíš svým. Založení společného prostranství i spočívá základem sblížení, ale zejména společná teritoria se i jeví kamenem úrazu pro konflikty, hádky a spory v dalším.
Mnohým se zdá, že jestliže jsi se podělil – ty ztrácíš právo řídit. A to z podstaty tak není. Právo na tvé prostranství se udržuje v průběhu celého vztahu. Pouze v případě, že ty něco daruješ pak předáváš právo partnerovi. To znamená auto darované partnerce nebo manželce – už se stává jejím automobilem, který ty můžeš používat jestliže ona se rozhodne udělat jej společným prostranstvím. Jestliže koupíš auto, ale uděláš ho společnou teritorií – vlastnická práva zůstávají u tebe.
Zde je potřeba dát zpětný chod, protože mnozí mohou dát příklad společně nabytý majetek a jeho dělení. Dělení společného majetku se děje když už jsi vztah ztratil/a. To znamená nárokovat si 50% majetku vlastníka ty můžeš, ale v takovém případě partner už vedle tebe nebo s tebou nebude.
Formulace jsou velmi důležité, abychom se rozebrali v teritoriích a rozebrat se je potřeba, tak jak každý krok do zavřeného prostoru snižuje touhu partnera. Většina chyb přitom vzniká v těch případech, když si myslíš, že cizí prostranství je tvoje.
To znamená ztratit svou teritoriu můžeš pouze ve chvíli rozvodu a jestli se dělíš svým – ty si udržuješ svá práva. Tvůj partner se také může dělit o prostranství a dělat jej společným, ale přitom si udržuje právo na jednostranné ovládání. A to je klíčová chvíle.
Pocit, že tvoje prostranství ti vzali (ukradli) – ve vztahu, se neděje kvůli tomu, že druhý člověk je agresorem. On/a nemá žádná práva bez rozhodnutí soudu ti něco vzít. Ty sám rozdáváš své prostranství (dárky) nebo děláš prostranství společným chvějíc se jako list ve větru při pomyšlení na to, že bude třeba si to brát zpátky.
Vzniká paradoxní situace – ty máš všechna práva, ale myslíš si, že ti něco odebrali a pokračují odebírat. Sedíš doma, protože ti zakazují setkávat se s kamarádkami, ale ty nejsi přikovaná k topení a z hlediska zákona jsi považována za svobodného člověka. Tobě se nelíbí, že na domácnost utrácíš 90% výplaty, ale napínají divné útraty… ale výplata ti přichází na tvůj osobní účet a ty můžeš v příštím měsíci vzít kartu u partnera nebo jí zrušit. Jsi v šílenství, že neustále navštěvujete drahé restaurace, ale už po dvou dnech ty sama navrhneš, abyste šli přesně tam.
To nejdůležitější co je nezbytné uvidět – tobě nic neberou. Aby sebrali jsou potřeba práva a jestliže jsou práva – pak to není tvé prostranství. Ty sám/a oddáváš. Efekt odejmutí je vybudován na neustálých pokusech oddávat svoje prostranství slabým partnerů a chybějící analogii reakce ze strany silného.
Jinými slovy – s tebou se dělí vlastním prostranstvím a ty pokračuješ dělit se svojí. Partner v silné pozici si nemyslí, že je třeba založit společnou teritorii (brání svojí) a slabý partner v tom vidí klíč k rozvoji vztahu. Silná pozice ve vztahu je i charakterizována obranou svého prostranství.
Slabá pozice je charakterizována přáním společného prostoru, ale při odmítnutí silného partnera začne být nutností budovat společné prostranství s pomocí odmítnutí vlastní teritorii.
Jestliže jsi se aspoň jednou nacházel/a v rovnováze ve vztahu nebo byl/a blízko k ní – pak ten moment ulovíš. Ty jsi se něčím podělil/a a pak se s tebou něčím podělili. Žiješ v bytu chlapa, ale za to vaříš, kupuješ co je třeba, děláš pohodlí a komfort. Tobě se to líbí, chlapovi se to líbí. Normální vztah se i tak charakterizují – záměrem dát k využití svůj prostor. Dávat z obou stran – a to je i výměna. Jestliže se snažíš dát pouze ty – pak to není normální vztah. To je nerovnováha vkladů.
Akty agrese partnera ve slabé pozici jsou založeny na nepochopení takových jednoduchých procesů. Tvůj partner tě nezneužívá – on není dobyvatel, vždyť ty můžeš vždycky říci ne. Jestliže se ti partner nezdá agresorem, tak i činů agrese nebude, ale prakticky vždy je to doprovázené ponižováním.
Vždyť tobě se zdá, že vztahu máš po krk a síly chybí. Začal jsi být agresivní a pak jsi pochopil, že síly chybí a běžel jsi ponižovat se. Tobě škodí akty agrese v jednostranné výměně, tak jak po každém takovém činu ztrácíš svoje prostranství během sekundy.
Někdy je možné se potkat ve vztahu s rovnováhou, který se nezdá být normálním. Například oba partneři se vidí jedenkrát v měsíci, neseznamují jeden druhého se známými a rodiči a nebudují společné plány. Všechno to se zdá být šíleným, ale jestliže jsou investice rovnocenné a všechny to uspokojuje – pak to je rovnováha.
Problém je v jiném a to, že takové příběhy – to je vzácnost. Častěji jednoho partnera takový stav věcí uspokojuje a druhého ne. Chtělo by se více těsné vzájemné interakce, chtělo by se trávit více času společně, vliv na partnera by se chtělo mít více. A to i se nazývá slabou pozicí.
Ty se bojíš a třeseš se i když to navenek neukazuješ. Druhý plán nemáš, ztratit se bojíš, bojíš se, že konkurenci neodoláš. Jakoby všichni říkají, že máte překrásný vztah, nu ale ty chápeš, že to není tak.
Jestliže tvoje touha o sblížení je silnější – pak tvoje touha k založení společného prostranství je také větší. Jinými slovy, ty se pokoušíš to zařídit tak, aby druhý člověk skutečně cítil náležitost ke vztahu s tebou a vyděloval tě. Pro to můžeš využívat pouze vlastní prostranství, pokoušejíc se podělit se o ní s partnerem. Čím je silnější nerovnováha – tím silnější perspektiva, že přijdeš o své vlastní prostranství ve vztahu.
Nu a nyní vzniká otázka dalšího vývoje, přičemž to nejjednodušší je to, že budeš skutečně darovat teritorii druhému. Po takové cestě se prošli mnozí a ty nejspíše také jsi se po ní vydal. Druhý způsob – říci o tom, že tě současný stav neuspokojuje. A to také mnozí využili. Třetí varianta – oddálit se od člověka. A co je zajímavé – tato varianta se také často využívá.
Nejrozšířenější situace – použít všechny tři varianty současně. Vzdávat se teritorii, pak se jí pokoušet vybojovat rozhovorem a jestliže se nedaří – oddálit se a pak se napomínat a znovu se vzdávat.
Tyto tři varianty – jsou jediné, které je možné využít. První varianta je vybudována na dalších krocích k člověku, druhá – na zastavení vlastních kroků a třetí varianta – na krocích člověka. Nic jiného tady nevymyslíš. Mezi námi – všechny tři varianty mohou být efektivní.
Když investuješ do člověka, který ti neodpovídá tím samým – pak ukazuješ, že jsi připraven pokračovat ve vztahu s ním za podmínek jeho velké hodnoty pro tebe. A to z počátku lichotí a těší a potom vyzývá napětí a nespokojenost. Jestliže by jsi tuto metodu použil do té doby, než ona začne dusit partnera – pak by to nebylo špatné.
Mnozí chlapi toho využívají (začátek vztahu), mnohé firmy to využívají (degustace, zkušební jízda, sleva v čase), mnozí podvodníci to také využívají (peníze zdarma dáme jestliže se registruješ do pyramidy). Neudělal by to, kdyby metoda nebyla efektivní. Ještě jí využívá hromada marketologů, kteří ti každý den volají, ale zde už se objevuje tvoje zlost a nespokojenost.
Takovou metodu je možné využívat nekonečnou dobu i s následujícím koncem akcí neuvěřitelné štědrosti a distancování. Jestliže silněji potřebuješ takový vztah – pak bys neměl/a čekat, že začne vkládat se partner. Udělej to sám, ale nenazývej to investicí, protože vše to tvého partnera dráždí a rozčiluje a líbí se to pouze tobě. Tvé vklady by měly vyvolávat potěšení u druhého člověka.
Člověk se seznámil s přednostmi, ale i tak nespěchá radovat tě svými kroky k tobě – to znamená nezbytně je potřeba jít od něj pryč, abys dal čas na přehodnocení toho co se událo. A to nechápou např. tito marketologové, kteří si myslí, že klientovi je třeba volat 10x denně. Do výsledku ho dovádí do nenávisti k propagované firmě a přichází o potencionálního klienta.
Jestliže tvojí firmu už nenávidí a posílají tam kde se ti to nelíbí, pak co, měl bys používat takovou metodu postupu vpřed? Ne. Ty bys měl odstoupit. A tak je to i ve vztahu – jestliže je partner z tebe už dávno vyčerpán, pak je potřeba zmizet od něj!! Není ti potřeba nijaký demo – režim nebo investice. To už dávno vyprchalo něčím nedobrým.
Někomu je bližší rozmlouvat a vyjadřovat svojí nespokojenost. Tato metoda se ukazuje jako neefektivní už na první pohled a to jen proto, že jsi jej využil velmi zvláštním způsobem.
Promluvit si – neznamená popisovat své stížnosti a požadavky na cizí prostranství. Nauč se odlišovat svoje prostranství a rozmluvy se stanou rozmluvami a dialogy. Jestliže rozhovor ovlivňuje tvé pocity k uzavřenému po tebe prostranství – pak se takový rozhovor jeví jako nátlak.
„Já bych chtěla, abys mně častěji organizoval překvapení“ – nátlak. „ Mám od tebe tak málo pozornosti“ – nátlak. „Podívej se na to jak se chováš“ – nátlak. V jednom případě vytí a v druhém požadavky. Rozdíl je pouze v tom, že jestli budeš poslouchat vytí tak tě mohou politovat a odpovědí na požadavky bude agrese.
Jestliže ty se v rozhovorech snažíš řídit cizí život – pak tvůj dialog už dávno není dialogem. Je to monolog toho kdo chce a zároveň člověka, který je dušný!! ty bys měl pochopit co chce tvůj partner a kam směřuje. Nemluv o tom, co zajímá tebe a dozvi se co chce tvůj partner.
Tak i můžeš vyslídit kolik místa v životě člověka je vyděleno tobě. Tak i ty ještě ukazuješ člověku, že by sis přál sblížení nebo, že je sblížení ve tvých plánech (a proto se i zajímáš jeho plány)
Nic konkrétního člověk nechápe a zvláště tvůj nátlak vůbec necítí. Tak jak on nechápe i když může chtít pochopit a možná i ne. Jestli chce pochopit – on se zeptá jaké máš plány nebo cíle. Jestliže pochopit nechceš a nepřipraven k rozvoji – převede téma nebo nereaguje tak jak pokračování podobného dialogu mu není výhodné.
V prvním případě investuješ více, ale omezený čas a v případě stagnace vztahu – oddaluješ se. V případě s rozhovorem při chybějícím zájmu ze strany druhého člověka se také budeš muset distancovat se.
Distancování pomáhá libovolný nátlak převrátit do tvé důstojnosti a proto se i využívá ve spojení s investicemi a nebo normálním rozhovorem. Podívej se co se děje jestliže používáš nástroje bez podpory distancování.
Ty začínáš přicházet o své prostranství, tady to podporuješ s pomocí agrese a tady neustálou nudností, kterou ty nazýváš rozhovory. Ty nechápeš princip práce času a proto se v tobě partner definitivně zklame. Když přijdeš o teritoriu, pak partner získává možnost získat prakticky všechno ve svém zájmu. Motivace dělit se odtéká a společné prostranství nebude dávat žádné potěšení.
Na konzultaci je možné se přihlásit zde.
Související články:
Přítelkyně nebo žena vyžaduje mnoho pozornosti, drahé dárky, peníze, kytice?
10 let nemohu zapomenout svojí ex
Co dělat se ženou, která je neustále nespokojená
Závislost na lásce. Příčiny, symptomy a léčení
Jak se láska převrátila v ekonomiku a proč „vysoké sebevědomí trestá samého člověka“
Co je možné a co ne ve vztahu? Na co máš právo, aby se vztah zlepšil?
Jak přestat být slabým ve vztahu
Jak přání kontrolovat ničí vztahy
Od kontroly ke kouzlům cesta k přitažlivosti ve vztahu
Slabá pozice ve vztahu: co to je, k čemu to přivede a proč se jí tak bojí
Vysvětlení, proč bys ve vztahu neměl/a poslouchat partnera