Asymetrie lásky – vztah, kde je jeden přinucen snažit se o lásku druhého
Čeho se většina lidí bojí – ukázat se v roli milujícího člověka v té době, kdy partner jen dovoluje sebe milovat. Na toto téma bylo napsáno mnoho knih, natočeno mnoho filmů nebo mnozí hudebníci složili písně a stali se slavnými díky takovému tématu a takovému vztahu.
Intuitivně, k symetrii ve vztahu se táhnou prakticky všichni. Jak jen se vztah stává asymetrickým tak se chování obou partnerů mění. Je možné říci, že takovým způsobem se oba pokoušejí dosáhnout rovnováhy.
Partner v silné pozici rozumí tomu, že se nachází ve vztahu, kde mu ten vztah není až tak vážný a lásku od něj požadují jak u rovnocenného partnera. Potřebuje vzduch jako nezbytnost pro dosažení rovnováhy.
Podlé chování takového partnera, které je často nazýváno urážlivé nebo toxické – je v jakémsi stupni chápání hledáním rovnováhy.
Partner ve slabé pozici chápe, že mu dovolují milovat což také vyvolává napětí a požaduje jednání pro změny v tom co se děje. Důležité je chápat, že oba lidé se jednoduše pokoušejí dosáhnout symetrie ve vztahu.
Silný partner – symetrie nízké významnosti a partner ve slabé pozici – symetrie vysoké významnosti.
Ze strany je vždy možné si všimnout asymetrie ve vztahu (v cizím). Jeden člověk neustále něco dělá, vkládá se do vztahu, něco navrhuje a druhý něco přijímá, na něco se dívá přezíravě nebo se vyhýbá rovnocenné výměně. Dokud není asymetrie natolik očividná – prakticky všem se zdá, že silný partner se jednoduše přežral a necení si dobrého vztahu.
A dále dochází k zajímavému efektu – štvát už začíná partner ve slabé pozici, protože nikoho neposlouchá a pokračuje se ponižovat. Zvlášť jasně je to vidět, jestliže takový partner – je tvůj přítel nebo přítelkyně. Ty jsi na každém setkání přinucen poslouchat ty různé příběhy, které se z nějakého důvodu opakují, i když vyloučíš rady, které jsi přinucen dávat.
Jestliže už máš dost svého přítele, pak si představ nakolik ho má dost hrdina/ka jeho/jejího románu. On/a se nemůže přepnout, neustále pronásleduje, požaduje, pak prosí a pak mluví o tom, že už toho má dost a je třeba odejít, ale odejít nemůže, a pak je jen zvědavý a dále se pokouší oklikami vrátit a prosí o odpuštění.
Vznikl u tebe pocit, že se nemůžeš doklepat do svého přítele? Iluze v silné nerovnováze nutí doslova převracet obraz vztahu dělajíc z černého bílé a kreslíc šedou barvou červenou.
Objektivní stres z nacházení se v takovém podobném vztahu by měl být ohromný a úkol iluzí – od stresu zcela zbavit a proto psychika je vynucená syntetizovat oddělenou realitu přičemž s využitím všeho arzenálu možností.
Jestliže, řekneš takovému člověku o tom, že ho nemilují – on nikdy tomu neuvěří a stokrát se pokusí dokázat, že láska existuje a je velmi silnou. V některých případech ani iluze nemohou skrýt chybějící lásku, ale v takovém případě pomáhá zkreslení vlastní role – ona se začíná ukazovat překrásnou a skoro i hrdinskou.
Partnerovi ve slabé pozici se začíná líbit jak vypadá. Mnohokrát jsme slyšeli následující frázi: „Chci být součástí tohoto vztahu, proto se v něm chovám jednoduše ideálně. Nikdy bych neřekl, že bych se mohl vzteknout někdy o půl noci jen a pouze kvůli tomu, že ženě se zachtělo zmrzliny. Já jsem nikdy nechtěl dělat pro partnera tolik, jak v tomto vztahu.
Podívejme se na to na co je kladen důraz. To už je zapuštěné stadium, které mluví o tom, že člověk už měl mnohokrát možnost odmítnout iluze, ale vždycky si vybral pokračování asymetrického vztahu s pomocí syntézy doplnitelného balíčku iluzí.
Malá asymetrie (nerovnováha) nabízí dvě cesty:
1) Východ k symetrickému vztahu
2) Syntéza iluzí – uklidnění – velká asymetrie
Když dojde k tomu, že asymetrie bude velkou, celý život člověka se začíná hroutit. Možná znáš frázi: „odešla v ten nejnevhodnější okamžik“. Samozřejmě je to sebeklam, ale část pravdy v tom je.
Když máš trošku asymetrický vztah, pak nejsou důvody pro odchod. Ještě jedna záležitost – nevelká asymetrie se i trochu líbí partnerovi v silné pozici a v některých případech potěšení dosahuje i partner ve slabé pozici, vždyť začíná být podobný na rytíře, který bojuje za svou princeznu.
Iluze budou růst paralelně a proto nějakou dobu bude vše ok, ale čím silnější bude asymetrie ve vztahu, tím více problémů u partnera ve slabé pozici s vlastními zdroji mimo vztah. Je to na úkor práce, velmi často ekonomika (úspory mizí na podporu vztahu), ničí se vztah s kamarády, rodiči, zapomíná se na vzdělávání a tak dále)
V případě silné asymetrie (nerovnováhy), důvody pro odchod jsou již velmi zřetelné, přičemž pro oba dva. Problém je v tom, že slabší partner zažívá podobné přání jen tehdy když iluze dočasně mizí.
Partner ve slabé pozici se také snaží rozejít. Jeho přání je podobné na náhlý poryv větru v klidném počasí. Taková agrese je vždy způsobená dočasným pádem iluzí. V takovou chvíli člověk vidí, že se k němu chovají pohrdavě, nemilují ho a neváží si ho.
Tyto chvíle se často dějí ve stavu afektu, za který se potom budeš stydět. Mnozí roky navštěvují psychology pokoušejíc se uklidnit, ale jestli je problém ve velkých iluzích – pak je potřeba řešit přímo je.
Ve slabé pozici se zdá, že si s tebou partner speciálně hraje, ponižuje tě a prosazuje se na tvůj úkor. Ve skutečnosti všechno to co s tebou dělá tvůj partner – je následek tvých ponížení. Ty sám souhlasíš se na to, abys byl rohožkou nebo hadrem na podlaze o který si vytírají nohy a pak se divíš, že s tebou ze začátku myjí podlahu a pak tě suší na balkóně. Jak jen se tento hadr na podlahu opotřebuje – tak jí vyhodí.
Jaká je hodnota takového hadru, kterým myješ svojí podlahu? Nějaká jiná?
Přátelé partner v silné pozici z tebe speciálně nic nevytahuje. Ty si pleteš svojí touhu s jednáním svého partnera. Zdá se, že tě speciálně ponižují, ale ty se ponižuješ sám. Zdá se, že něco požadují, ale ve skutečnosti odmítají to, co prostě není potřeba. To co je potřeba přineseš ty sám.
Co se honí hlavou průměrnému člověku, když se mu zdá, že partner jen a pouze dovoluje sebe milovat?
Vynucovat lásku, nebo jít do prdele. Jestliže potkáváš asymetrii, tak jsi nejspíše vybral jeden z těchto nástrojů. Nebo jsi použil oba dva. Z počátku jsi se urazil a oddálil se a jak jen jsi získal náznaky z druhé strany – okamžitě jsi´začal vymačkávat lásku.
Chlap ti něco neřekl, tvoje iluze jsou zničené a ty se oddaluješ. A dál se chlap táže „co se stalo“? A zde ty na něho vyskočíš se vší svou nespokojeností. Jednoduše řečeno – tvoje ponížení je vyvoláno asymetrií ve vztahu a tobě se zdá, že obnovit symetrii je možné s pomocí obvinění člověka a rozhovoru o svých přáních.
Mezi řečí, taková taktika bude vždy fungovat, jestli asymetrie není velká. Ty jsi se oddálil/a partneru začalo být zle a rozhoduje se ti udělat dobře. Tobě se stalo lépe a iluze se vrátili na své místo. A tak se stává, že jsi použil nátlak a z toho máš pozitivní ohlas a proto je tak těžké toto vše nepoužít.
Příště až se opět iluze začnou ztrácet, tak už budeš vědět co dělat. Znovu nátlak a pokusy vynutit si lásku, znovu se partner vyleká a začne tě obklopovat láskou a péčí. Pokaždé když za tebou partner bude běhat, tvé iluze budou růst. Reálný vztah k tobě je horší, ale růst iluzí ti říká o tom, že ve vašem vztahu je pokrok.
Pokrok v libovolné oblasti podněcuje motivaci, nutí tě k vložením více a více. Jinými slovy ztrácíš vše co máš, věříc v rozvoj vztahu i když ve skutečnosti se oni pouze zhoršují.
Nátlak libovolným způsobem tě přivádí k asymetrii ve vztahu. Jestliže to chápeš – pak nátlak nebudeš používat.
Taktika distancování se často zdá být tím samým nátlakem. Ty se distancuješ kvůli tomu, aby za tebou člověk začal běhat? Nu a to je nátlak. Když mlčky chodíš a demonstruješ uražení – nátlak. V prvním případě chceš vyvolat strach a ve druhém otázky partnera. Jsi k člověku chladný, abys získal lásku.
Mnozí si myslí, že každý má právo dát najevo svá přání. Pozoruješ jestli po tvých slovech partner začíná cítit dluh, vinu nebo lítost – to už je nátlak, nezávisle od toho, jak sám ty to cítíš a za co to považuješ.
Nátlak nebude, jestliže nejsi připraven plazit se a spokojit se s ponižujícím postavením. Jestliže chápeš odkud se bere teplý vztah k tobě po tvém nátlaku – tak ho nikdy nebudeš používat. Po dalším aktu vymahatelství se na tebe budou dívat z lítostí – a proto se i snaží po jakési období chovat se laskavě.
Jestliže jsi připraven živit se takovou zpětnou vazbou – pak bohužel se ti nepodaří zbavit se od nátlaku.
V realitě přeci není natolik složité dostat se ze stavu asymetrie, jak se zdá na první dojem.
Otázka je v tom, jaký máš vztah ke zpětné vazbě. Navrhl jsi něco partnerovi a on odmítl. Jak to přijmout? Více nenavrhovat. Jestliže považuješ své kroky za cenné a partner odmítá – není třeba opět navrhovat a přemýšlet o tom dlouho také není třeba.
Například ty máš autoservis a k tobě přijde klient, který si přeje opravit auto. Jestliže máš vracející se klienty a kvalitu služeb – pak znáš svou cenu. Jestliže klient uslyší cenu a klient odmítne – tebe ani nenapadne ptát na to, za kolik je ochoten nechat si auto opravit a nutit jej do toho.
Ty v klidu odpovíš „Dobrá“ a přepneš se na svou práci. Běhat za ním a navrhovat slevu 50% – nebudeš. Nebudeš na něj ani vzpomínat, ani se mu mstít, pátrat o tom u koho si objednal opravu také nebudeš.
Jestliže jsi něco partneru navrhl – jaký je rozdíl v tom, že se dozvíš příčinu odmítnutí? Přijmi odmítnutí a přepni pozornost. Neběhej za ním, nenavrhuj znovu a neponižuj se. A to ani ve svých myšlenkách.
Jak se bude vyvíjet nerovnováha, jestliže budeš postupovat v tomto duchu? Neexistuje žádná technika a proto buď zůstane nevelká asymetrie a nebo budeš moci dosáhnout symetrický vztah.
Proto, abys tak mohl fungovat – je nezbytné rozpoznat požadavek a zpětnou vazbu. Jestliže něco navrhuješ a to i když si přeješ pomoci člověku – to je tvůj požadavek. Jestliže člověk odmítne nabídku – to je jeho odmítnutí.
Někdy se zdá, že požadavek není tvůj (partnera) a jeho odmítnutí je pro tebe pouze výhodné (sám jsi chtěl odmítnutí). Jestliže zaměníš odmítnutí slovy „ano navrhl jsem to ze slušnosti a sám jsem to příliš nechtěl“ – pak začíná zmatek. Dále se ti začne zdát, že jsi sám naznačil, že chceš získat odmítnutí. Navrhl jsi to nějak tak neobvykle, neřekl těmi správnými slovy a jestliže bys chtěl – partner by souhlasil.
Velmi často je možné se ve vztahu setkat s tímto – nikdo ti nic nenabízí a tobě se začíná zdát, že ty všechny odmítáš. Kde je poptávka? Chybí. Jak můžeš odmítnout, jestliže není požadavku? Ale tobě se zdá. Zdá se ti, že ty svým chováním ukazuješ, že nic nechceš a proto k tobě ani nepřicházejí, protože přeci by se před dveřmi vytvořila fronta.
Nu a jestliže se setkáš s asymetrií, tak zdá se, že odejít = blokovat vlastní přání, říci sám sobě, že více není třeba. Jestliže to tak není – je třeba přijmout odmítnutí druhého člověka, což je nepříjemné. Blokovat vlastní přání se moc nechce, ale i přijmout odmítnutí je těžké. Nu a tak se i stává, že je nezbytné najít nějaké nástroje, aby se situace zvrátila.
V realitě jestliže chápeš u koho je poptávka a kdo odmítá pak asymetrický vztah ukončuješ i když to může být těžké. Jediné co potřebuješ je mít sebeúctu a chápat kdo poptává.
To stačí, aby ses nenacházel v asymetrickém vztahu. Jestliže se nyní nacházíš ve velké nerovnováze – jestliže ti chybí sebeúcta, zato je kaše ze tvých požadavků, které z nějaké příčiny považuješ za požadavky partnera a odmítání partnera, kterého z nějakého důvodu považuješ za svou neochotu.
Když začínáš vidět poptávku – začínáš si vážit vůle druhého člověka. Naopak to také funguje – začínáš-li si vážit vůle druhého člověka pak začínáš oddělovat jeho požadavky od svých.
Místo toho, abys sledoval své vlastní emoce – začni slídit po emocích partnera, zvláště jeho reakce na své kroky. Přestaň už se bez přestání kopat ve vlastních emocích – to ti nic nedá.
Zdrojem potěšení by neměl být partner, ale ty sám. V takovém případě, ty požaduješ něco – cokoli od sebe. Jestliže je zdrojem potěšení partner – pak ty požaduješ od něj. Když ty sám jsi zdroj potěšení, ale při tom neustále sleduješ své emoce – systém se zacyklí na tobě. Nebudeš schopen budovat vztah a ano ty ho ani nepotřebuješ. Když jsi zdrojem potěšení, ale pozornost směřuješ na emoce partnera, tvoje významnost bude růst.
Soustředit pozornost na emocích partnera – to znamená vážit si jeho vůle. Jestliže se orientuješ pouze na své vlastní emoce – pak si vážíš pouze své vůle a cizí vůle neexistuje. Cizí lidé jsou pro tebe – výživa pro své emoce. Jejich vůle prostě neexistuje.
Asymetrie ve vztahu – neochota dělat kroky ve tvou stranu. A to je vždy možné vysledovat podle emocí člověka. Když to vidíš, pak zkracuješ své kroky a negativní emoce partnera mizí. Tvá významnost může opět vyrůst. Můžeš zkrátit kroky a odejít ze vztahu, můžeš zkrátit kroky a pokračovat ve vztahu – to už není tak důležité.
V libovolném případě nebudeš cítit zlost nebo ponížení. Obvykle přeci bývá tak že odchod ze vztahu je spojen s pokusy najít jiný zdroj potěšení díky rozčarování v něm.. Není nutné cítit rozčarování jestliže partner chce něco jiného. To je přímé právo libovolného člověka – chtít tě vidět méně, více, nevidět vůbec nebo se v tobě rozpustit.
Zdroj potěšení – místo síly a rezervoár tvé energie. Jestliže je uvnitř tebe, tebe ani nenapadne dojit partnera, požadovat „aspoň něco“ – ty budeš pracovat nad svou osobností, zakládajíc alternativní opory. Jestliže se zdrojem stal partner, ale při tom ty pro něj ne – ty můžeš dělat cokoli chceš, ale je to jedno, neboť všechno se převrátí v nátlak ve smyslu nemožnosti existovat bez energie.
Mít osobnost, která autonomně produkuje energii – to je to samé jako mít doma generátor, který je zapojen do elektřiny. Rozdíl s jinými domácnostmi cítit nebudeš ve chvíli, kdy bude zapojen do elektrické sítě. Rozdíl bude pouze ve chvíli, kdy elektřina vypadne. Jeden dům svítí a je tam teplo mezi ostatními temnými a chladnými.
Soustředění pozornosti – to je to samé, co fokus ve fotoaparátu při otevřeném objektivu. Ty hledáš buďto emoce partnera nebo své vlastní. Jestliže soustředíš pozornost na svých pocitech, pak se nemůžeš koncentrovat na pocity partnera a naopak. Vnímajíc vlastní nespokojenost, tak si myslíš, že partner se dobře „zabydlel“ a proto i začínáš na něj tlačit a požadovat to, co je po právu tvoje.
Vynucujíce kroky – ty pátráš po své vlastní radosti, ale ne po emocích partnera od tvého mučení. Tvojí radost ty z nějakého to důvodu nazýváš „vztah se zlepšil“ i když ve skutečnosti se ti opět podařilo něco vynutit a znovu trochu ochladit svého partnera.