Vykládají ti o tom, jak se chovali k bývalým. Proč nevidíš, že se k tobě chovají podobně?
Velmi často bývá tak, že v období seznamování jsou lidé velmi otevření a ochotně vykládají o tom jak vypadali jejich minulé vztahy.
Mnozí muži si po takových rozhovorech jsou jistí, že potkali ženu svých snů – vždyť ona i uklízela i vařila a hlava jí nikdy nebolela, no a ještě také byla věrná. Některé ženy se začínají cítit královnami – chlap daroval své bývalce auto, vozil na letoviska a vytrvale doporučoval přestat pracovat. Vždyť on je v páru tím chlapákem.
Na základě takových důvěrných rozmluv, může každá ze stran přibližně vyhodnotit budoucnost vztahu a chování partnera v něm. Existuje samozřejmě jedno velké ale, které i vyvolává otázky.
Často, ale i části toho co se dělo ve skutečnosti neuvidíš. Už jsi uvěřil/a, chceš věřit, představil/a, a ztratil…no ale nic nezískal/a..Aha.
Zdá se ti, že tě oklamali, ale podvod ve skutečnosti nebyl. Chlap to vše pro svou bývalku skutečně dělal a pro tebe to nedělá. Žena skutečně vařila bývalému a tobě nevaří.
Tobě nic neslíbili – ty sám/a jsi si to vymysle/a, takový slib a pak jsi se rozčílil/a, tak jak tebou vymyšlený slib partner nevyplňuje. A to jsou zatím jen špičky ledovce, ale existují i třešničky na dortu.
Chlap tě bude nutit pracovat a platit za sebe na dovolené. Žena mluví o tom, že nebude žít ve špinavém bytě, naznačujíc chlapovi na kartáč, hadr a pár hodin fyzické námahy. Jíst doma ona nechce, naznačujíc dodávku jídla nebo neustálé návštěvu restaurací.
Začínáš člověku napomínat o minulých vztazích na což druhý člověk obrací oči vzhůru a říká něco ve smyslu, že ti nic nedluží. A tak i je. Nikdo ti nic nedluží. Člověk si sám vybírá jakou cenu bude platit za tvojí společnost.
Zdá se, že je to jedna velká nespravedlnost, ale libovolné kroky člověka jsou platbou za významnost druhého. Zaujal/a jsi druhého? Pak ti budou platit. Velmi zaujali? Pak platba bude ještě vyšší. Zájem je slabým? Platba bude proporcionální. Není zájem? – …
Nemůžou tě donutit platit. Ty sám/a podepisuješ takovou smlouvu. Nechceš platit příliš vysokou cenu? Pak se nevnucuj k těm koho ty nezajímáš. Ne chceš se prodávat? Pak nereaguj na laskominy člověka, který tě nezajímá.
Tebe musí zajímat výměna – čestná a důstojná. Z vůle druhého člověka a ne díky tomu, že jsi ho donutil/a Jestliže jsi přinucen platit mnohem více – pak tebou nikdo nemanipuluje. Neokrádají tě a nelžou ti.
Ty sám/a platíš za iluzi vzájemné lásky. Není třeba si plést významy, jinak každý lhostejný člověk se stane zlodějem a zločincem. Jestliže se v podstatě a hlavně honíš za něčím takovým – pak tvůj svět je obklopen nenasytnými a vyčůranými lidmi, obchodnicemi, chamtivými chlapi a prolhanými ženami.
V realitě bys měl/a zabrzdit své vklady – a pak vztah zmizí. Ty to velmi dobře chápeš a proto platíš za udržení iluzí vzájemnosti. Čím níže je reálná významnost, tím více jsi vynucen/a platit.
Vkládat se ve lhostejného člověka, pak ty prakticky vždy dostaneš odpověď. A odpověď ty bude něco říkat o tvé vážnosti pro toho člověka a dovolí ti podporovat viditelnost dobrých vztahů. Každá nová úroveň vkladu prochází proces adaptace, po kterém cena pozornosti druhého člověka se bude zvyšovat.
Po každé adaptaci k nové realitě, tvé jednání ztrácí na ceně. Druhý člověk není zlý. Žena není manipulátorka. Prostě nejsou připraveni vyměnit svoji pozornost za peníze nebo služby se stanoveným tarifem, kterému se podařilo stát se průměrným.
Ty jsi kdysi získal/a vzdělání a našel si práci. Na jaké úrovni mzdy se zastavíš? Popřemýšlel/a jsi? Tak i tak to není důležité. Dobereš se k nějaké úrovni a tak i tak budeš mít málo – vždyť by ti mohli platit o trošku víc. Tak už funguje adaptace.
Ve chvíli kdy skončíš školu nemůžeš počítat s tím, že dostaneš příliš vysoký plat, ale můžeš pracovat za nižší. Nějaký čas. Pozitivně se ukážeš v práci – a tobě zvýší plat. To je normální. Ale co jestli ti jej nezvýší a všechno ti seberou a pak tě ještě donutí doplácet?
Jak dlouho vydržíš? Tak to funguje i ve vztahu.
A vidíš jak to funguje – je zcela ospravedlněné jestliže v první chvíli pracuješ za nižší plat, ale jen tehdy jestli je taková akce dočasnou. A přesně tak se i obvykle nachází výchozí bod pro následující růst. Je zcela neospravedlnitelné souhlasit se na nízký plat kvůli tomu, aby se on stal dále ještě nižším a dále, aby zcela zmizel a změnil se ve tvůj každoměsíční dluh.
Tvůj další život se bude počítat čistou matematikou a opírá se o tvé úspory a další zdroje příjmů. Bez toho nebudeš vše to táhnout ani měsíc a jestli budeš pokračovat – pak to je cesta ke zničení příjmů. Závěr je vždy jednoduchý a pochopitelný – odmítnutí takové „práce“ poté co jsi zcela zničil/a sebe sama.
Je naivní si myslet, že ve vztahu je možná jiná realita.
Pojďme se nyní podívat na člověka, který je připraven přijímat dárky a pokračovat ve vztahu na základě tvé úplné účasti, ale při chybějícím vlastním zapojení.
A proč by ses tak měl/a držet za zamilovaného člověka? Kvůli obavám z toho, že bys již nikdy nepotkal/a podobného člověka. Jemu/jí se zdá, že neumí milovat a proto by i měl/a zůstat se zamilovaným do něho člověkem, i když ve skutečnosti jak i umí milovat, avšak jen ty kteří se jemu/jí líbí – oni se však o něj vůbec nezajímají.
Další důvod – takovému člověku je důležité hodnocení jeho okruhu. On chce, aby kamarádi, přátelé, rodiče viděli jak moc jsou do něj zamilováni. Problém je v tom, že takový úkol se vyplňuje docela špatně. Tu a tam ho ten druhý naštve a proto se rozsype… ztrácí své pozice v očích okolí.
Takový člověk přijímá platbu v hotovosti, protože chybí potěšení. Jinými slovy vylučuje možnost získání potěšení od vzájemnosti s lidmi, kteří se o něj/jí zajímají. Takoví člověk chápe, že taková možnost je blokována jeho partnerem a proto se často partner ukazuje jako cíl pro vyražení agrese -chlapcem, kterého je možné zbít)
Partner všechno to bere na sebe, jakkoli se pokouší se změnit, jen aby druhý člověk byl s ním spokojený. A proto dělá vlastní kroky, přes které se pokouší dokázat vlastní náladu a připravenost ke změnám. Tyto kroky se tak i jeví novou úrovní vkladů do vztahu, se kterým začíná a úspěšně končí nový proces adaptace. Uzavřený kruh.
A tak vzniká protichůdné přání být ve vztahu, tak, aby v nich vůbec nebýt. Všechen volný čas věnuješ alternativní realitě. Takovou realitou může být telefon, druhý život, zastupování druhé osoby při intimnostech atd. A tak i se děje maximalizace scénáře ze strany druhého člověka.
Partner si myslí, že s ním manipulují a druhý – hluboce zraněná osobnost. Začíná se nová etapa zvýšení stávek a za tím – nová etapa adaptace druhého člověka.
Jestliže se ti zdá, že tvůj partner může mít vztah s absolutně libovolným člověkem – tak to je první příznak toho, že oceňuješ svojí vlastní osobnost jen z toho, že vycházíš z vkladů, které ty děláš. A přesně proto je tě možné vyměnit a vklady přenést na druhého člověka… a absolutně nic se nezmění.
Jestliže se ti zdá, že člověk se ti nelíbí, ale může se změnit, méně za tebou běhat, trošku tě poslouchat a tehdy s ním můžeš i žít více méně normálně (ale žádná hitparáda) – pak to se nazývá tvoje silná pozice.
Obě situace se jeví jako propadáky. Bude lepší toto odmítnout. Nemá smysl si myslet, že v jakési situaci bude lépe. Bonusy chybějí všude. V jedné situaci je ti jednodušší odejít a v druhé problematičtější , ale vztah v obou případech je zcela špatný a v obou případech – vítězi zde chybí.